Manifeste pour la paix sur le bitume parisien

Posted by Shoubbi on 10 janvier 2012 · 8 commentaires 

Pour mon anniversaire, j’ai eu un super beau cadeau.

Pas un poney, mais presque : un vélo!

Il est beau, il a un panier, un porte baggage et il s’appelle Vol-au-Vent. Oui dans ma Tribu on donne des noms à nos vélos, genre Jolly Jumper ou petit Tonnerre.

Vol-au-vent et moi même arpentons donc désormais le bitume parisien.

A cette occasion, j’ai relu le témoignage de Valentine sur son expérience de cycliste parisienne.

Mon passé de pietonne étant très proche, et ma vie de passagère de voiture toujours d’actualité, au vu de ma petite expérience, j’ai voulu partager avec vous quelques idées pour que règne l’harmonie. Non parce que certains ont très clairement oublié que le code de la route c’est pour TOUT le monde: voiture/vélo/piéton, TOUT LE MONDE. Ah et la politesse aussi, l’essayer c’est l’adopter.

Pour ne pas vous agresser, ne parlons pas de règle… Parlons de Guidelines for Harmonious Living 😉

Cher ami piéton :

Tu es le roi du monde, car l’agent de police ne va jamais venir te verbaliser.

Tu traverse ou tu veux, parce que sinon on appelerais pas ça « traverser à la parisienne ». Sauf que, cher ami, je vais t’apprendre un truc: quand tu jaillis d’entre deux voitures, figure toi que je ne te vois qu’au moment ou tu émerge (pas avant, je n’ai pas de dons de voyance). J’arrive donc à pleine vitesse et je n’ai pas d’autre choix que de te hurler dessus, car si tu avance, je ne pourrais pas freiner à temps, je vais te percuter, abimer ton costume The Kooples et peut être perdre 2-3 dents au passage (mais ça tu t’en fiche).

De la même manière, laisse moi te rappeler le fonctionnement du feu rouge

Si le petit bonhomme est vert: GO ! GO! GO!

Mais si le petit bonhomme est rouge : STOP! Même s’il n’y a pas de Porsche Cayenne mais seulement une minette sur son vélo (aka : moi), parce que j’ai pas à m’arrêter en principe, donc tu me force à faire un freinage d’urgence, poser le pied, redémarrer… Bref c’est relou (et je risque de filer mes bas au passage).

Enfin, cher ami piéton, le principe d’une piste cyclable, c’est d’avoir un espace pour nous autres cyclistes (oh c’est marrant c’est presque le même mot t’as vu?) pour qu’on puisse rouler sans déranger les automobilistes, en toute sécurité, et sans te rouler dessus.

Donc si tu marche sur la piste cyclable, que tu prends les rebords de la piste pour un banc, bah ouais je te dring (« driiiing driiiiing ») jusqu’à ce que tu dégage. C’est pas contre toi, mais y a un trottoir à droite et un banc à 50m, donc déplace tes fesses et laisse passer la morue à vélo.

Cher ami automobiliste

Je sais, je te pourris. Avec les vélos, les vélib, on peut plus rouler, les chaussées sont réduites pour faire des pistes cyclables, on détruit des place de parking pour faire des bornes vélib (sacrilèèèèèège). Bref la fin du monde, salauds de gauchistes, connards de bobos tout ça tout ça.

Cher ami automobiliste, je te promets que j’essaye de me faire le plus petite possible, d’abord parce que je suis une pétasse mais sympa, mais surtout parce que tu me fais un peu peur moi qui n’ai pas d’habitacle pour me protéger en cas de choc.

Je suis donc toute prête pour utiliser la piste cyclable mis à ta disposition et ne pas te déranger.

Encore faudrait il que tu ne te gare pas devant le chemin d’accès. Je sais, c’était tentant une place vide, mais en fait, tu me fais chier, et tu te fais chier parce qu’à cause de ça je vais devoir rester de « votre côté » alors que je serais gentimment allée du côté obscure de la démarcation.

Crédit photo : http://collectifcyclistesenragees.over-blog.com

Idem, lorsqu’il s’agit d’un simple marquage au sol, rappelle toi que ça reste ma zone, et pas une voie supplémentaire libre d’utilisation pendant les bouchons du matin. J’ai pas le chauffage sur mon vélo, laisse moi au moins ne pas stagner dans le froid.

Enfin quand tu sors de ta voiture, côté rue, un petit coup d’oeil rétro/angle mort ça serait le top! Ca m’éviterais de risquer la mort dans les petites rues quand tu ouvre ta portière et que j’ai une voiture qui me suis de près et qui me percutera à coup sur si je m’écarte à droite. Avoue, voir une nana la gueule en sang alors que tu voulais aller chez Maje, ça vend pas du rêve.

Enfin, cher ami cycliste

Tu pensais vraiment y échapper? Ok, t’as un vélo donc t’as un à priori sympathique

Mais toi aussi tu as oublié que le code de la route c’est pour tout le monde !

Donc merci, tu montres l’exemple et tu t’arrêtes aux feux rouges (faut que je te refasse une démo ou t’as compris?)

Pareil, si tu veux tourner, tu signale en tendant le bras dans la direction souhaitée (bon si tu confonds ta gauche et ta droite, c’est le moment de bosser à fond).

Et le casque, c’est pas juste pour t’embêter, c’est aussi pour ta sécurité. Et pas d’excuse genre « c’est trop moche » ou « ça va pas avec mon style », y en a plein des supers cools genre Nutcase

Et surtout, tu ne roule pas sur le trottoir!! Mise en situation: une pintade (moi) sort de chez elle, Rihanna à fond sur la tête (« Umbrella ella ella hey… »), la tête au fond de son sac en se demandant si elle a pas oublié ses clefs/iphone/tampax que sais je! Bref, la dernière des choses à laquelle elle pense c’est « hey si je regardais bien avant de marcher sur le trottoir si il n’y avait pas un vélo qui arrivait à toute allure ». Non elle se contente de suivre le flow. D’ou collision.

Bref sur le trottoir on marche, donc le vélo c’est A LA MANO!

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Si tu as eu le courage de lire cet article jusqu’à la fin : FELICITATIONS !

Si tu es automobiliste ou piéton, j’espère que tu repensera à ces quelques lignes dans tu seras en chemin, et que tu feras un peu plus attention à moi et mes copains vélos.

J’espère que la situation va s’arranger, surtout qu’après 2 semaines d’utilisation, je suis vraiment conquise par ce mode de transport (j’ai même commencé à suggérer à ma boite de proposer un garage à vélos 😉 )

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