Voyage en terre inconnue

Les amis, l’heure est grave…

Je suis venu vous dire adieu

Je pars faire un voyage, et je ne sais pas si je vais en revenir…

Les amis… je vais en province pour le week end.

Oui tu as bien lu, je vais franchir la barrière du périph, et passer 2 jours into the wild.

Tu te fous de ma gueule de parisienne so cliché et tu as so raison!

En attendant, à titre préventif, moi je me gave de médicaments anti palu (enfin, anti allergiques mais c’est pareil, crois moi!!!).

Je vais pas rencontrer les tribus de pêcheurs de Papouasie mais presque.

Je vais à Tours…

Ouais, t’as bien lu, TOURS !

En plus pour y aller c’est road trip : oui, s’entasser à 6 dans la Mégane des parents gentiment mise à disposition par ses géniteurs au conducteur, j’appelle ça un road trip…

Imagine, en cas de crash in the middle of nowhere…

Et pas un nowhere sympa !

Un nowhere, pas de réseau, pas de voiture qui passe… attends je t’aide à visualiser

C’est un coup à faire du cannibalisme, à la mode rugbymen uruguayens.

Je vais emporter un paquet de gâteau (ou deux… ou trois) au cas ou, je préfère encore qu’on finisse mes petits écoliers plutôt qu’on s’attaque à mon avant bras.

Après, si tout le monde se transforme en zombie à la sauce 28 jours plus tard (ou Resident Evil, j’adore les deux anyway), je pourrais rien faire (à part les brûler, les décapiter, les faire exploser etc… oui je me suis documentée sur toutes les éventualités, instinct de survie oblige).

Bref, tout ça pour dire, que même pour 2 jours, je prévois un kit de survie en béton armé !!!

Je te fais grâce de ma liste de courses alimentaires (j’hésite encore, est ce que j’achète de la barbaque cru à jeter aux zombies pour prendre un peu d’avance dans la course poursuite qui sera évidemment de nuit, dans une forêt, sans éclairage d’aucune sorte parce que sinon ça n’aurait aucun intérêt…)

1/ Trousse de premiers soins (du visage)

Au moins, même si je me fais bouffer par des zombies (ou mes potes non zombifiés mais prêts au cannibalisme), je pourrais me dire que j’avais la gueule clean, c’est peut être un détail pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup.


2/ Kit de survie (en société)

Même si je m’assume très bien sans make up, je voudrais pas faire peur aux enfants

DiorSkin Nude n°20, Touche éclat YSL n°1, Poudre Studio Fix Mac, Mascara effet Faux cils YSL, crayon Khol Lancôme,

3/ Tenue(s) de rechange


T’as vraiment cru que parce que je partais à la campagne je n’allais pas me changer au moins trois fois par jour? Débutant !!!

4/Technologie moderne

Au minimum l’iphone, pour pouvoir me repérer en forêt sur google maps (oui parce que le coup de « la mousse elle pousse à l’est j’te dit… ah non l’ouest… attends j’hésite », on va éviter).

Et puis si je me retrouve dans une cahute abandonnée (bah oui je te rappelle que la voiture a crashé, que mes potes sont devenus des zombies… faut suiiiiiiiiiivre !!!), autant passer le temps en matant des séries, et notamment « V, la série originale » avec la méchante Diana qui mange des souris, tout en gardant la classe et on dit respect MADAME! Donc on va aussi ramener l’Ipad😉

Je me la pète? juste un peu… mais de toute façon, je vais mourir bouffée par mes potes transformés en zombies alors faut bien que j’en profite un peu avant !

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